同僚の退職について思うこと

一年以上ぶりの投稿となりました。この間、大きな変化がありました。

ちょうど1年前、5年半勤めていた会社を退職し、転職しました。

前職は中小ベンチャー企業でしたが、転職先は良くも悪くも日本人なら誰もが名前を知る有名大企業。

おそらく受かったのは、たまたま上司が同郷だったとか、そういう縁や運が理由だと思う。

ブランク有で、今まで小さな企業でしか働いたことがなかったし、その会社は高学歴、高スペックの人が入社するイメージだったから、私がそんな環境でやっていけるのか？採用ミスでは？と不安で不安で仕方なかった。

実際に入社してみると、他のメンバーは会計士で4大監査法人出身の人ばかり。同年代が多いけど、みんな40代や50代の元上司や元同僚と比べ物にならないくらいよく仕事ができる。

やっぱり来るところ間違えた、なんでこんなやつが入社してきたんだ？って絶対に思われてるだろうな・・・と周りと比較しては落ち込み、入社してからのこの10か月間、なかなか辛かったです。

最近は、周りも別に期待してないだろうしと、多少吹っ切れるようになってきたけどね。

つい先日、隣の席の同僚が最終出社でした。彼女は今年30だったかな、私より3つ年下。退職理由は、頑張って勉強して会計士の資格を取って監査法人で働いて、これまで一貫して会計のキャリアを歩んできたけど、実は自分が会計が好きでないことに気が付いた。旅に出て、今後について考え直したい、というものでした。

30あたりってホント悩む年齢よね、まーわかるわかる。

私は彼女みたいにストレートに歩んできたわけではないけど、彼女の話を聞いて、すごく自分自身も考えさせられました。

紆余曲折を経て、26歳の時に会計の道を選んで、これが自分の進むべき道だと信じて進んできたけど、自分は会計が好きだと信じていたけど。私は本当に心から会計が好きなのかなぁ。そう自分に言い聞かせてきただけなのではないか。もう好き嫌いで仕事を選んでいられるような年齢でもないけど、これが私が望んでいた仕事なのかなぁ。この先5年後、10年後に今の仕事を続けている姿、想像できないんだよね・・・。

入社して自分の仕事のできなさに絶望して、とりあえず年次決算を経験すれば1年の仕事がどういう感じなのかわかるようになって気持ちが楽になるんじゃないかと思って、年次決算を目標に過ごしてきたのだけど、入社して初めての年次決算も何とか終わりが見えてきて、ちょっと燃え尽き気味？で、そんな中同僚の退職があったりして、今頭の中を色んな考えがぐるぐるとか駆け巡ってます。

相変わらず変わってないな、自分。いつまでモラトリアムなんだよ(苦笑)

来月には33歳、か・・・。

2023年の目標

あけましておめでとうございます。

2023年になりました。

昨年は体調を大きく崩してしまい、ここ数年では最悪の一年でした。

後半はコロナに苦しめられ、辛かった記憶しかない。

だから今年は、昨年の失われた1年を取り戻すため、充実した年にしたい。

新年なので、今年の目標を立てようと思います。

・転職する

今の会社に入社して早5年。

経理未経験から始めて、連結や開示など、決算の経験を一通り積んできた。

財務会計も好きだけれど、決算書を作るだけでなくて、もっとビジネスサイドで、未来のことを考える仕事をしてみたいなという思いがあって、管理会計に興味がある。

それに、子供の頃からグローバルな仕事に対する憧れがあって、海外拠点があるような会社で働いてみたい思いがある。

自分のスキルに全く自信がないし、他の会社で通用するのか、やっていけるのか、すごく怖さはある。でも、このまま年を取るのはもっと怖い。

今年は新たな環境で、新たなことにチャレンジする年にしたい。

・英語の学習をする

仕事のためにも、人生を豊かにするためにも、英語は必須だと思う。

毎年今年こそは頑張るって言ってるけど(笑)、会計やファイナンスといった自分の専門分野以上に、今年は英語を最優先に勉強して、ちゃんと喋れるようになりたい。

オンライン英会話を再開して、毎日特訓しよう。

・人との出会いを大切にする

もともと私は内向的で、一人が好きで、内にこもりがち。

コロナ禍になってからの3年間は、さらに内にこもるようになり、人との出会いがなかった。オンラインでも、人とつながる方法なんていくらでもあったのにね。

今年は、自分から出会いを求めに行って、色々な人と出会って、視野を広げたいなと思う。

私にできることなんてたかが知れてるけど、色んな人とつながって力を合わせることで、より大きなことができれば、素敵だと思うから。

・パートナーを見つける

割と最近まで、結婚に興味がなかった。

機能不全家族で育って、子供の頃から結婚は不幸なものだと思ってきたし、子供は好きだけど、自分の子供に自分と同じような悲しい思いをさせたくなかったから。

でもこの先一人で生きていくのかなと思うと、すごく寂しい人生だなと思うようになって、分かり合えるパートナーが欲しいと思うようになった。

それに自分が辛い子供時代を過ごしたからこそ、温かい家庭に憧れがあって、そんな家庭を築いていけたら幸せだなと・・・。

こんな私のパートナーになってくれる人なんてこの世にいるのかわからないけれど、さっきの話につながるけど、怖がらずに外の世界に出て、多くの人に出会うようにしたい。

なんか、アラサーのくせに、子どもじみたことばかり書いて恥ずかしいけど、

今年は良い年にすべく頑張ります。

コロナ後遺症？

7月下旬にコロナに感染してからずっと体調が悪い。

喘息のような酷い咳と呼吸の苦しさが8月一杯まで続いて、メンタルやられて鬱状態になり、先月から会社から言われてメンタルクリニックに通っている。

気分はだいぶ落ち着いてきた。でも、倦怠感とブレインフォグが治らない。

絶望的に疲れやすくて8時間労働、体がもたない。

会社に配慮してもらって、本当は原則週3日出社だけど、週2日半日出社でほぼ在宅勤務させてもらってる。それでも、8時間しんどい。

それから、頭がぼーっとして、何も考えられなかったり、ちょっと前のことでも記憶が飛んでしまって、自分の頭が信用できない。

今、この文章書くのですら、何だかもうきつい。

以前出来てたことができなくなって辛い。

コロナ後遺症のせい？メンタル不調のせい？

感染してから3か月経つのに、いつになったら治るの？

そもそも治るのか？

なんだか先行き不安しかありません。

転職以前に、この体と頭が治らなきゃ、どうしようもなくなってしまった。。

仕事辞めたい

なんと一年ぶりの投稿となりました。

なんか色々溜まって、文章書き殴りたい気分になりまして。笑

7月下旬にコロナに感染。

医学的には軽症に分類されるんだろうけど、咳が止まらず、咳き込んでは嘔吐して、という日々が何週間と続き、息苦しいし、だるいし、喋れないし、マジで辛かった。。

弊社、6月決算なので、繁忙期真っ只中に感染していまい、戦線離脱。

部長や他のメンバーは心配して連絡くれたりしたが、直属の上司である課長は全然連絡なし。

課長は、仕事についてはほぼ連絡なく放置。担当外されて、何していいかわからないし、情報全然入ってこないから、状況わからずどうしていいかわからない。

それに、主担当で、めちゃくちゃ意欲あったから、できなくなったの本当にショックで。。

何もできない何もわからない状況って想像以上に辛くて、不安と焦りと、無力感と疎外感で病んだ。

体調についてこの2か月一度も聞かれたことないし、8月に3週間ぶりに出社して、朝、「ご迷惑おかけしてすみません」って挨拶したら、「もう大丈夫？」と聞かれて、「まだ咳は出るんですけど」と返事したら、「あーそうなんですかー（棒）」で終わり。

別に心配してほしいわけじゃないけどさ。そういう性格だってわかってるから、今更驚くことでもなかったけどさ。

私が上司の立場なら、部下が病気になって出社できなくなったらすごく心配で連絡するし、その部下が3週間ぶりに出社したら、「あーそうなんですかー（棒）」とはならないと思う。っていうか、放置って一番やっちゃいけないことだと思う。

仕事はできるかもしれないけど、上に立つ人って、人として魅力がないと誰もついてこないと思う。改めて、この人とは価値観共有できないなと、なんというか、諦めました。

部長（いつも優しくて色々相談に乗ってくれる人）に相談したら、課長は気を遣って連絡しなかっただけだ、自分から連絡しなかったあなたが悪い、と言われ。。

いや、確かに自分から積極的に連絡しない私も悪いが、病気で精神的に弱ってるときに、そういわれても、結構厳しいと思う。少なくとも私は。

っていうか普段から性格きつくて冷たい人だから、「気を遣って」と言われても、説得力ない・・・。

いつも味方になってくれる部長が100％課長側で、悲しかった。。

体力低下かコロナの後遺症かメンタルのせいかわからないけど、倦怠感いまだに治らないし、頭がぼーっとして働かないし、つらい。

もともと今の会社は、5年頑張ろうと思って働いてきた。

そして今、その5年が経過した。

会社は数か月前に組織変更するとかで、突然大量解雇したりして、信用できなくなった。

退職した人の話きくと、GW明けに呼び出されて退職を促され、5月最終出社。

突然すぎて、それはあんまりじゃないか？外資ならあるかも知らんけど。

個人的には結構お世話になってた人、社内でも親しかった人が多く対象になってたから、すごく悲しくて。。

そんな会社がSDGSやら叫んでても、チームが大切、人が大切、なんて言っても、どれも偽善ぶってんじゃねーよって、バカバカしく思えてきて、一気に会社に冷めてしまって。

そんなこんなで、気持ちが切れて、今転職しようかガチで悩んでます。

まあタイトルの時点で、結論は出てるけど。仕事辞めたいって。

ガーっと書いてしまったから、支離滅裂だけど。どうで自分しか見ないし。

文章書くとスカッとした。。。

真面目が馬鹿を見る

先週、評価面談がありました。

評価は、A～Eの5段階評価のうち、真ん中のC。

そこで言われたのが、コミュニケーションが不足している、ということでした。

確かに、私は喋るのが苦手で口数は少ない方だけど、

挨拶とか、報連相とか、不明点について他部署に確認とったりとか、

仕事上最低限必要な会話はちゃんとしている。

もっとも、経理なので一人で黙々こなす作業が多いけれども。

上司曰く、自分の性格や人となりを伝えることも大切ですよ、と。

まぁ上司の言い分もわかります。

でも、中には仕事とプライベートを完全に分けたい人もいること、

自分のことを話すのが得意でない人がいること、

世の中外向的な人ばかりでなく、そういう考えや性格の人がいることも分かってほしい。

もっと他の面も見てほしかった・・・。

ここまでは結局私自身の問題だからもう別にいいけど、

どうしても腑に落ちないことがある。

同僚で一度話し出すと30分くらい止まらない、とんでもなくお喋りなべりな人がいて、

おまけに仕事ができず、だらだら残業してる人がいるけれども、

そういう人に何のお咎めもなく、ゆるい雰囲気が許されているということ。

そんな同僚のせいで、私にどんどん仕事が集中して、こちらは喋る余裕もないくらい忙しくて辛い思いをしているというのに、同僚はずーっと横でしゃべりっぱなし。

ほんと、意味わかんない。

下手すれば、向こうの方が残業代で稼いでる可能性あるし、もしそういう人が評価されるのであれば、真面目にやるのは損だなと思う。

あまり感情を表に出さない、多くを喋らない私にも問題があるのかもしれない。

でも、仕事中に喋りまくる人のことを、私は理解できない。

ペラペラ喋り続けることで他人の時間や集中力を奪っていること、その間にも給料が発生しており会社に余計なコストをかけていること・・・何の自覚もないのかな？？

はぁーなんかばかばかしくなってきた。

だったら、だらだら適当に仕事して残業代稼ぐ方が賢いじゃん。

でも、そんなことができず、真面目を貫いてしまう自分が嫌で嫌で仕方がない。

私、何のために頑張ってるんだろう。

そんなことをこの一週間ぐるぐると考えています。

結局会社ってそういうものなんだな。

それに気が付かなかった私がばかだった。

気持ち切り替えます！

イライラして、久しぶりに投稿してしまいました（苦笑）

人生に疲れてきた

昨日は新しいことを始めてみたという前向きなブログだったのに

メンヘラ逆戻りなブログでごめんなさい。

GWで時間があるものだから色々考えてしまって、

あっという間に30歳になって、ふと、私って期限切れなのかなーって思って。

友達なし、彼氏なし。

最後は孤独に死んでいくんだろうなーと思うと、この先何十年と続く人生にぞっとする。

だからといって、この年で友達作るのなんて難しいし、彼氏ができるほど自分に魅力なんてない。

容姿悪いし、性格暗いし、病気持ちだし。

孤独なのは悲しいけど、そもそも自分が友達とか彼氏とかそういった存在を心から求めているのかどうかもわからない。あまり人に興味がないというか。

みんなが笑っている中、そんなくだらないこと話して一体何が面白いの？って妙に冷めた目で見ている自分がいることがある。

根本的に人間社会で生きることに向いてないのかな。

仕事だって、自分の仕事は本当に役に立っているのかなと最近思うことがある。

スキルアップできている感じがしないし、停滞感があるというか。

このままこの会社にいていいのかなと不安になることがある。

不安で胸がいっぱいになって、ちょっと息抜きにでもなればとの思いで新たに習い事を始めてみたのだけれど、生きるの苦しい。

就職、結婚、出産・・・ってなんでみんな当たり前のようにできるんだろう。

人として欠陥だらけの自分が嫌になる。

ちょっと旅行してリフレッシュできたらいいけど、それも叶わないし。

もっと楽に生きられる方法、なんかないですか？

ヨガと英会話を始めてみた

連休3日目。

今年のGWも外出自粛なのでどこにも行けず。。

（自粛じゃなくてもインドア派なので外出しないけどw）

ここ2週間ほどは、昨年全く服を買わなかったせいで今やこれからの時期に着る服がなく、そもそも考えてみれば3、4年着ている服もたくさんあって、ヨレヨレで色あせてるし寿命では・・・ということで、靴やら服やら爆買いしてしまいまして、一昨日に至ってはユニクロで期間限定価格つられて2万も使ってしまい、来月のカードの引き落としに戦々恐々しつつ、たまにの爆買いも気持ちいいものだなと思っている次第であります。

買い物が苦手なので、これでしばらく買い物に行かなくても何とか生きていけそうで一安心。

あとは、服をたくさん購入したので古着を処分したり、いつもよりは念入りに掃除したり、コートをクリーニングに出したり毛布を洗ったり、このＧＷは超平凡に過ごしています。

でも、GWに限らず毎日があまりにも平凡過ぎていくので、30歳になったし春だし、なんか新しいこと始めてみようかなーなんて先月からあれこれ考えて、昨日、ヨガ教室の体験とオンライン英会話の無料トライアル始めてみました。

ほんっと、この年になると新しいことを始めるのにも勇気が必要で、ヨガ教室も体験予約するのに2時間くらい悩んだし、オンライン英会話はアプリだけDLしてしばらく放置してたし、なんて小心者なんだろうと我ながら思う苦笑

ヨガは大手ではなく個人経営のこじんまりした教室で、入会金やしつこい勧誘も一切なく、よかったらまた来てね～って具合の緩さで、レッスンも緊張感なくまったりした空気が流れていて、でも体も心もリラックスできて思いの外よかったです。

ヨガの目的は長引く体調不良を改善するためなんだけど、しばらく通えば何か変化はあるかな？

オンライン英会話は何がいいのかわからなかったので、とりあえずDMMとネイティブキャンプを登録してみて、昨日はネイティブキャンプの方を使ってみました。

まずはカウンセラーさんに使い方を教えてもらい、勇気が出ないと話すと励まされ、いざフィリピン人女性の講師と英会話レッスンにトライ！

カウンセラーさんからは初心者ならまず「初めてのレッスン」で自己紹介や文法の入門から始めるといいですよーと言われたのでその通りにしたら、講師の方からあなたは中級レベルだと指摘され、Topic Talkという別の教材に変えられ、全然英語が出てこなくて焦りまくり。

25分、終わった後すごく疲れました。汗

でも、毎日継続して相応の努力をすれば、確かに鍛えられそうな気もするし、毎日無制限でレッスン受けられて6500円ならめちゃくちゃ安いのでは？？

スクール通うと週一のグループレッスンで1万とかだし。

新しく始めることによって、生活に少しでも刺激を加えられたらいいなーと思います！